Sí, lo sé, estás dentro de una relación tóxica o quizá acabas de salir de una y todavía tienes muy presente el daño que te ha hecho, ese que todavía sigues sufriendo y sintiendo dentro de ti cada vez que recuerdas ciertos momentos vividos en pareja.
Seguramente, en muchísimas ocasiones te has preguntado cómo puede ser que una relación que empezó de una forma tan idílica, se transformase y de una manera tan terrible. Y es que esa transición no se da de la noche a la mañana, no. Es como un goteo que poco a poco va contaminando la relación, te va hechizando, te va envolviendo en su toxicidad hasta que un día el veneno ha hecho mella en tu autoestima, te miras al espejo y ya no conoces a la mujer que ves reflejada ante tus ojos.
La primera fase
Comienza cuando conoces a ese hombre.
En su día, te pareció un hombre increíble, sentías que, al fin, alguien te entendía, te escuchaba, le gustaban las mismas cosas que a ti, era muy detallista contigo, en definitiva, te sentías valorada, admirada, respetada y amada. Y es que esos son los ingredientes básicos para que una relación sea sana.
Así que te enamoraste perdidamente de él. En tu fuero interno te decías “esta vez sí, este es el hombre de mi vida, con el que hacer un proyecto de futuro”, y apostaste todo por esa relación.
Pues déjame decirte que ahí es donde empezó tu pesadilla. Pero ojo, no quiero decir que te equivocaras en tu elección, no, ni mucho menos, quiero decir que el hecho de dar todo por la relación es parte de lo que ha contribuido a que te costase tanto salir de ella, o a que todavía pienses que no puedes salir.
La segunda fase
Comienza cuando empiezas a darte cuenta de que hay comportamientos que te producen mucho malestar.
Sí, de repente un día, así de la nada, se produce la gran bronca.
Tú le dices que podéis hablarlo tranquilamente, le das tus argumentos y lejos de escucharte, solo te oye para dar la vuelta a lo que dices, echarte la culpa de su enfado y hacerte sentir culpable de tu mal comportamiento.
Piensas y piensas y te preguntas qué es lo que has hecho, qué es lo que has dicho para que se desencadene tal enfado entre los dos. Y es que, en realidad, tú no has hecho nada, tú no eres culpable de nada, simplemente tienes delante a una persona manipuladora, con una habilidad magistral para darle la vuelta a lo que dices y usarlo en tu contra, para confundirte, para hacerte merecedora del castigo que te va a poner. Porque después del enfado, su estrategia puede ser, retirarte el habla durante horas o días, chillarte hasta que te sientas tan pequeñita y culpable que le pidas perdón por algo que tú no has empezado, dejarte unos días sin acercamientos de cariño y sexo, no compartir contigo alguna actividad que tenías prevista, etc.
En esta fase, aunque sus comportamientos te hacen daño, acabas justificándolos con pensamientos como “es que ha tenido un mal día”, “es su carácter”, “es que en el fondo es muy buena persona”, “es que lo ha pasado tan mal antes”…
Y así pasan los días entre broncas y buenos momentos.
Y, qué adictivos son esos buenos momentos que te recuerdan los comienzos de la relación y te crean la esperanza de que todo vuelva a ser como antes.
La tercera fase
Comienza cuando empieza su control hacia tu persona.
Un día, tus amigas y amigos resulta que le caen mal, tus familiares tienen defectos y están en su contra, salis con más gente y hace comentarios riéndose de ti delante de todos, y tú, le justificas aunque te sientes dolida.
Te dice cómo debes vestir, cómo debes hablar, cómo debes comportarte, etc., y así te va anulando cada día más y más, hasta que llega un momento en el que te vistes pensando en si le va a gustar a él, mides tus palabras para no ofenderle y ser la perfecta mujer que él desea, actúas como crees que le va a complacer, y si te lo reconoce entonces te sientes valiosa, orgullosa, porque todo “va bien”, todo está en orden, claro, en su orden.
A partir de este momento tú desapareces como persona. Incluso si en alguna ocasión das tu opinión encontrada a la suya, te juzgará, te insultará, y te dirá que una mujer con esas ideas no la quiere a su lado.
A estas alturas de la relación él se ha adueñado de ti, de tu esencia, estás completamente anulada y actúas en función de lo que él dictamine.
Posiblemente, ya no tengas vida propia porque se ha asegurado de que las personas que te quieren se alejen de ti y así no tengas aliados que te ayuden a abrir los ojos.
La cuarta fase
Comienza cuando esas personas que te quieren te dicen que te ven mal, triste, que has dejado de ser tú.
Te levantas y te acuestas pensando exclusivamente en un tema, él y vuestra relación.
Sabes que así no puedes seguir pero tampoco tienes fuerzas para salir de la relación y es que, esa apuesta tan fuerte que hiciste en la primera fase, está pasando factura porque todavía tienes la esperanza de que todo cambie y vuelva a ser ese hombre del que te enamoraste.
Sin embargo, ahora se ha convertido en tu verdugo, en esa persona que te ha anulado, que te ha destruido la autoestima.
Aquí te harás esas preguntas: “¿por qué?” “¿qué he hecho yo?” “¿y si hubiera hecho / dicho/?” y un amplio abanico de preguntas que no tienen más que una respuesta: NADA, no has hecho nada, no eres culpable de nada. Métetelo en la cabeza.
Eres una víctima de manipulación y maltrato psicológico y no eres culpable de nada de lo que estás recibiendo.
En ocasiones, te emergen fuerzas para protegerte y te defiendes de sus malos comportamientos, entonces utiliza sus falsas palabras para decirte que te quiere, que aunque a veces se porte mal contigo o no te lo diga muy a menudo, eres la mujer de su vida y que te quiere más de lo que crees.
Y claro, ahora ya empiezas a dudar de que si de verdad te quisiera, no permitiría que sufrieras y te trataría con amor, pero todavía te resistes a que no vuelva a ser como antes, es decir, la dependencia emocional se ha adueñado de ti.
La quinta fase
Comienza cuando algo se revuelve dentro de ti, cuando ya empiezas a ser consciente de que eso no es lo que quieres en tu vida y, a pesar de que tu autoestima está tan dañada y te cuesta tanto ver con claridad, sabes que te mereces ser feliz y que te amen y acepten siendo tú misma, tal cual eres, con tus fortalezas y tus debilidades.
Aquí es cuando decides pedir ayuda, hablar abiertamente de tu situación con amigas, familiares, e incluso seguir un programa de terapia.
En este momento, es cuando decides salir del hechizo del maltrato y de la dependencia emocional, recuperarte, fortalecer tu autoestima y vivir en libertad y desde la libertad de ser tú misma, sin miedos.
Ahora es tu momento, es tu vida, no la que te marcan, ahora decides tú sobre ti misma. Es hora de salir de la esclavitud emocional, de la sumisión.
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